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ヘッドライン
| がんべんの部屋 中国駐在日記 | ||
|---|---|---|
| 最終更新日 | 2010-9-3 3:07:28 | |
| 要旨 | ||
| ウェブマスター | gangbentakuya | |
| カテゴリ | ||
| 作成 | livedoor Blog | |
| 言語 | ||
| 緊張と不確実性 | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 仕事が始まって、4週間目。 毎日が不確実性のことばかり。どうやっていいんだろう、こうやったらいいのに・・・と思いながら、日々頑張ってる。現場の癖はなかなか抜けなくて、上司に怒られることはよくあるが、それはそれで、ありがたい。 なれない毎日だけど、しっかり指導してもらえるうちに、しっかり頑張ろうと思う。できなくて当たり前。できたらすげーって思えるようになりたい。 できなかったことを数えるよりも、できるようになったことを素直にほめていこうと思う。 | |
| 父の日 | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 夢の中で、父が現れた。生前と同じく、家族にちょっかいを出していた。自分も、 「もう、ええから！！」 と言っていた。 ふと父がなくなったことに夢の中で気づいて、わざわざ会いに来てくれたんだと思って、 「ありがとう。会いに来てくれて」 と言ったところで、夢が覚めた。 気づけば今日父の日だった。 ありがとう。お父さん。 | |
| 習慣 | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 日本で仕事が始まって、もう3週間が経ちます。 最近仕事をしていて、思うことは、習慣というのは恐ろしいなということ・・・前職の習慣なんてあまりないと思ってたんだけど、やればやるほど、前の職場の癖が出てきてしまってます・・・。 それでよく前職の癖を出して注意されてます・・・。癖なんてないだろうって思ってたんだけど、知らない間にしみこんでいたようでした。 職場変わると、やり方も変わるので、少しずつ覚えていこうと思います。まずは怒られながら、わからないことを恥と思わず、頑張らないとね・・・。 やっぱ当分の間は、緊張しながら働くことになりそうですね・・・。 | |
| 仕事はじめ | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | あーついに仕事始まりました。 ホント日本で仕事するのって大変ですね・・・って今まで中国でいたのでけっこう適当にやっていたからそれに適応するのに大変なのかな・・・ これから色々あるし、覚えていかないといけないけど、とりあえず一年間歯を食いしばって頑張ろうと思います。 | |
| インフルエンザ | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 新型インフルエンザが流行ってます。関西地方はかなりひどいね。今日電車に乗ったらほとんどの人がマスクしてました。 僕のそのうちの一人です。 インフルエンザ・・・中国でも流行ってましたね。鳥でしたけど。 あれからもう6年か・・・。時が経つのは早いですね。 あの時インフルエンザが中国で流行っていなければあのまま旅行ガイドでもしてたのかな？・・・ とちょっとぼけーとしながら当時のことを考えてました。 そうそうやっと就職決まりました。実際にはまだ内定ですが・・・。 ほっと一安心です。 | |
| 母の日 | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | ６年ぶりの母の日。 母の日になると、ふと思い出す中国の彼女。 「どんなプレゼントよりも、あなたが母のそばにいてあげることが一番のプレゼントよ。」 と言ってたこと。その後のセリフも笑いながら言ってたっけ。 「でも、あなたがいなくなると、さびしくなるのは私とあなただけど・・・」 と若かったころをふと思い出してみました。 年上の彼女らしく、僕を子ども扱いした話しぶりが印象に今でも残ってます。あの時一緒に過ごした時間の中でも、母の日の話題はなぜか今でも心の中に残っています。 その後彼女と別れてから、ずっと中国にいた。通販でカーネーションを買ってあげたり、ポットの中でお湯を入れたら花が咲くマジックを買ってみたりしたけど、一緒に過ごせない母の日。 今年は、何も送らなかったけど、ずっと一緒にいた。これが一番のプレゼントかな。 | |
| 今あるもの | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 生産管理をしていたころよく生産能力を測っていたことがあった。生産能力がわからないと、一週間にどれぐらい生産できるのか事前にわからないことになる。それを防ぐために、生産能力を測る必要がある。 生産能力がわかれば、それにあわせて、最大限に活用すること。決していらない商品を作らないよう気をつけないといけない。そうじゃないと、在庫を作ってしまい、最重要の商品を作れなくなってしまうことになる。 例えば生産能力が１００あるとすれば、目の前の商品にその１００をそそがないといけない。いらない商品を作るために、２０の力を使ってしまうと、結局は残業や徹夜になってしまうことになる。管理者は、そうならないように気をつけないといけない。 こういった考え方は人間のエネルギーにも似ているのではないかと思う。人間のエネルギーを使うかという問題は生産能力よりも複雑で、自由だと思うのでそれをどう使うかによって、人生も変わってくるのではないかと思う。 例えば、過去を振り返ることに４０のエネルギーを使えば、ほかの場所に６０しか使えなくなる。ほかに恋愛に４０を使えばあと２０しか残っていないことになる・・・。。とまあ数字上の話で実際の話、当事者が俺これにどれくらいのエネルギーを使ってるなとか考えて、行動している人なんてまれじゃないかと思う。 僕もかなりアバウトな感じでしか見ていないけど、調子のいいときは何かに集中していることってよくある。僕は、あんまり能力もないけど、集中すればたまに優秀な人を超えるときがある。 そういう時って自分の最大エネルギーが６０あってその６０を全て自分の目標達成のために使っているのかなって思うときがある。うまくいってるときは、わかるんだけど、エネルギーが集中すればするほど、効果が格段に変わってくる。 まあ、これにも負のイメージとプラスのイメージがあって、負のイメージに集中すればやっぱりそれに伴ってくる結果も、負につながる。負のイメージにつながるときって、最近の自分がそうだったからわかるけど、ないものに集中するとき。いわゆる「ないない病」。自分にないものに集中するから、今あるものに集中できない。 ある人が言ってたけど、 「この世で不幸なことって何だと思う？。今ある幸せに気づかないことが不幸なのよ。」 本当は自分にはたくさん備わっているものがある。それに気づけるかは結局は自分にあるものを見つけるしかない。今あるものを見つけるのは簡単だ。 息が吸えること。歩けること。笑えること。音楽が聞こえること。文字が書けること、見えること。きれいな風景が見えること。友達がいること。家族がいること。帰る場所があること。 ・・・当たり前だと思うかもしれないけど、実は当たり前じゃないと思う。それに一つ一つが感動できることだと思う。それがわかれば生きてることに感謝できると思う。 ないものを数えだすと、きりがない。不満も出る。あるものを数えたら、けっこう出てくる。自分が好きになるし、自分が幸福だと気づくこともある。挑戦しないという意味では決してないけど、あるものをしっかり見つけることから必ず自分に本当にかけているものが見えてくるのではないかと思った。 | |
| 前進！ | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 就職活動のたびに苦しんでた。悩んだ。寝れなくて、寝れなくて、ホントもうやめてしまおうかと思った。もう遠い南国に行ってすべてを投げたしたくなる衝動との戦いだった。 職業訓練校の授業時間帯は、過去と向き合う必要もなかった。未来のことを話しておけば、忌まわしい過去に出会うこともほとんどなかった。 だけど本格的に就職活動をすればするほど、去年一年間の悪行が思い出されて、傷つけた人たちに対して本当に申し訳なさ過ぎて、涙がぽろぽろ出てきた。こんな俺が全うな道を歩めるだろうか・・・？、勝手気ままに人を弄んで来たのに、今更、今日から真面目になりますんでよろしく。みたいなテンションでできるはずもなかった。逃げたくなることもしばしばあった。もう一生前に進めるはずもないと思っていた。 でも、やっぱり前へ進んでいくことにした。つらいし、後ろめたくもある。一体あのときの償いをどうすればいいのかと、去年一年の間に、ある家庭を崩壊させたこと、ほったらかしにした彼女、仕事でぼろかすに言いまくったこと、普通の精神状態なら絶対にしなかったこと。本当に反省だ。 だからこそ、頑張ろう。また彼らにあったときに、殴られるかもしれない。それでも、今日からその日のために、胸を張って生きていけるように泥臭く頑張りたい。これからも、きっと過去を振り返ってしまうときもあるかもしれない。そんな時には、 「振り返らないことは、とても難しいことである。無理なことかもしれない。けれども、偉大な人はあえて足を踏み出す人である。」 という言葉を思い出して、いつの日になるかわからないけど、そのときがくるのを信じて、日々の努力を忘れず頑張っていこう。 | |
| 悩みと葛藤 | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 日本に帰国してから自分の弱さと戦いながら頑張ってきてる。 先日も大手企業に面接に行ってきた。自分では挑戦しているつもりなのだが、身体がついていかない今日この頃。なにやってんだ俺・・・。っておもうときもあるし、もう逃げたいと思うときもあるし、まだいけるから頑張ろうと思う自分もいる。 いろんな自分がいて、毎日気持ちが変化してる。ホント人の気持ちは不思議だと感じる。ちっぽけな自分。時にやってやる！と傲慢になる自分。 もっと自分に正直に生きていきたい。みんなに愛されるような人になれるように頑張ろう。未来に期待せず、今日という一日を大事にしてこつこつやろうと思う。それしか、未来のよい結果は生まれない。明日はきっとよくなる。それだけを信じて、頑張れ！ | |
| 就職試験 | ||
| 公開: | ||
| 要旨: | 昨日久しぶりに、面接試験があった。かなりの大企業なので、前日からすごく緊張していたんだけど、けっこうフランクに話してくれてとても和やかに話をすることができてよかったー。 話の内容も楽しかったし、裏情報も聞けたり、様々な業務関係のことも面接の場とはいえ丁寧に教えてくれて、有意義な時間がすごせたかなって思います。 ここまで来るのにかなり勇気が要った。転職理由のことを正直に話そうと決意してからもずっと悩んでいた。果たして正直に話すことができるのか・・・。過去に向き合うのがとても怖くて、逃げ出したかった。 何度も泣いたし、こんな自分が面接を受けてもいいのかと思い悩むこともあった。 でも昨日少し前へ進むことができた気がする。過去を変えることはできないけど、少しずつでも未来を語れるようになりたい。そうすることによって、過去にあった、今は目を背けたくなるようなことでも、笑える日がきっと来ると思う。 そして、こうした挑戦の場を提供してくれた人たち。本当に感謝です。自分の弱さと現実に向き合う勇気をくれた人たち。本当にありがとう。 人生はリセットなんてできない。昨日まで生きてきた、歩いてきた道を歩むなんてできない。他の人の道を歩みたくなることも何度もある。でもそれは、虚しいだけ。 辛くても、自分の歩いてきた道に誇りと自信をもって、胸を張れるような自分になって行こうと思う。 | |
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